nu är jag vaken, jag vill bara väga mig! men jag vågar inte, tänk om det inte blivit någon skillnad trots flera ''helt ok'' dagar? det är det som skrämmer mig mest. Så jag satsar på en stenhård dag, sen får jag se vad som händer på vågen. Visar den fel så kommer jag bli helt krossad.. på liv och död liksom!

Jag börjar bli för glapp i käften känner jag. Jag håller ständigt på att avslöja och berätta saker jag inte borde för min syster. Som igår, vi pratade om någonting och hon skrattade åt mig, som vanligt. det är jag som håller humorn i huset och får bort allas dåliga humör (men jag gör också allas humör sämre ibland eftersom att mitt temprament inte är helt friskt) och så höll jag på att säga rakt ut efter att jag vart tyst i några sekunder för något jag sa innan (minns inte vad jag sa) och hon garvade fortfarande. 1 sekund från att säga ''.. inte för att jag tänkt äta sen i vilket fall liksom ''. Ops, tur nog hann jag avbryta mig själv. När jag väl börjar med mina skämt så kan jag inte få ett stopp knappt, och det där var ju faktiskt roligt enligt mig. Hon hade däremot inte blivit så glad tror jag.

Nu ska jag ut och springa eller promenera, för se om jag orkar 1 timme. Känner mig jätte jobbig i kroppen.. Och låten jag la upp här nyss, i det här inlägget. Jag kan inte sluta trycka på replay, den säger så mycket mer än bara en sång. Jag tycker den är underbar i alla fall!

04 - 05.00 så ska jag gå upp, har ställt alarm på båda tiderna. hoppas jag lyckas denna gång. planer för imorgon är alltså ut och jogga på morgonen, duscha, sova en stund till, plugga, vara ute med hunden så mycket som möjligt och skulle paniken ta över så får jag ta ett långt bad och ta hand om mig själv. jag ska försöka fasta imorgon, för att få ett intag som är ''helt ok'' duger inte för mig. nu ska jag försöka sova, är skit ledsen i hjärtat (ja, det känns i hjärtat) vet inte varför, eller jo.. klart jag vet. men det ska jag försöka skriva så lite som möjligt av.. lyssnar i alla fall på underbar piano musik, den gör mig ännu ledsnare. men so what.. www.depptjej.se

jag fryser. den här gången fryser jag inte bara om fötterna och händerna. hela min kropp är nerkyld. jag brukar älska att frysa, men inte nu. det är mest obehagligt. jag ska snart hämta en kopp med te så jag blir lite varm i kroppen, sen ska jag läsa era bloggar och svara på kommentarer och mail ♥

jag vet inte om jag ska äta idag, och vad ska jag äta? hur mycket? tankarna vägrar lämna mitt huvud. jag har funderat på brocoli några gånger, kalorisnålt och så jäkla gott! jag får se helt enkelt. jag bad mamma köpa hem loka, så det kan stilla min kurrande mage. nej, nu fryser jag så mycket. Te - här kommer jag!

uppdate 10.37; mamma berättade precis att vi ska äta pommes och kött. snacka om att jag frös till is.. ska bara äta 1 köttbit och massa sallad.

Och självklart försov jag mig, det är min svaghet. Jag är ingen morgonmänniska egentligen, det kanske inte märkts? Aja, istället för att gå ut och jogga så väljer jag hellre att gå en promenad eftersom att klockan är så pass sent att folk är vakna. Hunden är dålig i magen och behöver gå ut oftare än vanligt, så vi klockan 7 kunde han inte hålla sig och eftersom att jag inte gick att väcka (jag kände att han puttade till mig och gnällde en hel del men kunde ändå inte vakna) så sket han inne.. vakna av det gjorde jag allt. jag sprang upp i bara trosor och öppnade balkongdörren, mycket fint om någon var där ute och såg mig.. jag orkar inte ens bry mig. Aja, jag får ge mig själv en till chans imorgon bitti så får jag utnyttja den här morgonen till att gå ut med den stackars hunden som inte mår så bra.

nu ska jag ut, vi hörs lite senare!

Uppdate 07.45; hunden ville inte gå, han ville bara lukta på blommor och gräs..

Don't like me?

Take a seat with the rest of the bitches waiting for me to give a fuck.

påminn mig att aldrig bli kär igen. spyr snart.

Jag har haft ångest hela dagen nästan! jag förstod inte varför, var nära på att gråta i klassrummet och dagen har vart allmänt seg! När jag sen smsade lite med Becka (bloggen är borta) så kom jag på att jag har hela dagen tänkt ''åh vad gott med chokladglass!'' (jag är chokladberoende, det förklarar allt tänkande haha). Vi har nämnligen chokladglass på 5 liter i våran frys. Fy, varje gång jag tar tag med hårdhanskarna så köper familjen hem en massa kaloririkt! Vi har också en marabou i våran kyl fortfarande. Jag möter förpackningarna varje dag eftersom att jag lagar min mat. Men jag har klarat mig hittills, jag ska inte ha den där jävla glassen. Så sjukt ovärt är det!

I helgen blir jag själv här hemma. Syskonen festar eller åker till sin andra förälder och min mamma åker iväg och ska fira sin vän. Jag ska vara hundvakt. Vilket betyder en hel del promenader? Sen ska jag sjunga allt vad jag kan haha. Älskar att sjunga, men tål inte att någon hör mig. Så jag får passa på! Wihihi..

jag älskar att vara i vatten, jag är en riktig fisk. som liten låg jag alltid på botten i badhuset och simmade runt längst golvet. jag minns hur jag fick extrem huvudvärk varje gång vi åkte hem från badhuset. varför? jo för att jag var under vattnet den största delen av tiden och fick värsta syrebristen nånsin. utan att bry mig tog jag ett stort andetag och simmade ner tillbaka till botten. åh, saknar tiden! nu håller jag mig till badkaret istället..

jag hade tänk uppdatera lite om förbränning och sånt som är bra att veta, men hinner inte. somnar snart så jag får försöka trycka in det imorgon istället. nu måste jag sova, godnatt!

mina bröst har krympt!!! ååh äntligen!!! jag kan ha min förra bh utan att få dubbeltuttar (mysigt *ironi*). Många vill nog ha större bröst, jag däremot... Att ha 75F och bh:n fortfarande är för liten är fan inte okej alltså. Nu kan jag nämnligen ha 75E istället woho! *happyface*

Omg jag måste bara fottaaaaaa! Nej jag skoja, men jag är super glad hihiihihihi.

Godmorgon igen. Huvudvärken försvann ganska mycket, har fortfarande lite ont. trots 12-14 timmars sömn så är jag trött, det brukar jag inte vara. Idag har jag i alla fall världens slappaste lektioner! Uppdateringen kommer ligga nere under dagen, men det gör väl inget? Alla är väl i skolan. Tänk på betygen tjejer!

Fick reda på mina engelska betyg i nationella igår.

del 1 : G
del 2 : G
muntligt : +G

'' du tror för lite på dig själv, hade du trott på dig själv så hade du fått VG rakt igenom! Du kan ju jätte bra engelska! ''. Jag som får panik och ber om extra häften för jag tycker min engelska är så dålig. Och där plockade hon bort mig från hjälpgruppen.. Nu ska jag klara av att vara i helklass, kommer seriöst dö!!! I alla fall, jag kommer hem vid 5 så uppdaterar då.

Kom ihåg
VARJE LITEN ANSTRÄNGDNING ÄR EN BIT PÅ VÄGEN

mitt huvud gör så ont att jag snart gråter. när jag vaknade så tänkte jag att det var på grund av vattenbrist eftersom att jag var dödligt törstig när jag vaknade. nu ett bra tag senare så får jag bara ondare och ondare.. jag som har en massa planerat idag! har jag såhär ont så kan jag knappast gå till skolan och vi har en viktig sak på morgonen som är säkert tre timmar! sova kan jag inte för att få bort huvudvärken för sover jag för mycket så får jag ondare. Snälla, bara skjut mig!

Åh vad glad jag är! Jag står här i spegeln med en jätte tight långärmad tröja (en t-tröja fast långärmad, sånt skönt tyg haha) och tights. Min midja går inåt och är jätte smal till skillnad från min jätte breda höfter. Förut var jag ju iprincip helt rak på grund av fettet. på ryggen där man knäpper bh:n så är det helt platt, inget fett. Mitt ansikte har fått en helt annan form, mina nyckelben är tydligare nu. Jag känner mig så jävla mycket vackrare än vad jag var i början av året. Jag vet att jag är på rätt väg, så jag tänker fortsätta som jag gjort. Mina kindben är mycket tydligare också, samma med käkbenet.
hihihihiihi, Pepp Pepp Pepp! Så jävla glad just nu!

I natt pratade jag och han ut.. så jag har en del saker solklart för mig. Han och jag - kommer aldrig hända. Det visste jag innan, men det var inte förrän nu jag fick in det helt i huvudet. Men eftersom att jag inte kan ha honom så vill jag inte att någon annan ska ha honom heller. Sen att jag alltid har vart den som ''vill ha det jag inte kan få'' gör ju inte saken bättre. Får jag det jag inte trodde jag kunde få så vill jag inte ha det längre. Det var vad som hände med mitt ex. Vi bråkade, jag kunde inte få honom men efter flera månader av försök så fick jag honom ändå - då ville jag inte ha honom längre. Vad är mitt problem? Varför kan jag inte bara bli nöjd och vara lycklig för?!

Jag har alltså inte fått någon sömn inatt, eller ja.. 1-2 timmar. Jag har en del jobbiga saker jag ska göra idag. Gå till min idrotts lärare och fråga om jag har möjligheten att få ett G.. Om jag får IG så kommer jag vara nära på att ta självmord, det är en sak som är säker. Min pappa körde på denna ''Idrott är det enklaste betyget att få G i och får du inte G då jävlar''.. Förstår ni mig nu? Idrott är det mest läskigaste jag vet, gråter varje gång före eller efter lektionen.

Känslan av att ha iskalla fingertoppar! Jag nästan skakar, det är lite skumt eftersom att jag har ätit skit dåligt (as mycket enligt mig) dom senaste dagarna och idag har jag ätit youghurt (fil med smak) och en halv näve flingor. Druckit cola noll har jag också, springer på toa varannan sekund ungefär, så drygt! Jag har bestämt mig att jag ska ta tag i mig själv, mår jag dåligt.. ja då går det ut via maten för mig (andra tröst äter, jag undviker mat), problemet är att jag glömmer bort såna grejer väldigt fort. Testa bråka med mig och tio minuter senare kommer jag nästan vara som vanligt, vilket inte är så bra i alla situationer haha. Samma sak när jag är ledsen, dock kommer det tillbaka varje natt istället.

Jag ska inte köra efter något schema, för jag är väldigt bra på att bryta dom. Så jag skriver matdagbok igen, varje kväll så får ni veta vad jag äter, bilder kommer också!

Hej hörrni..
Jag mår inte alls bra, inte den sista veckan. Maten går åt helvete och jag är värdelös. Kärleken tar över och mina känslor krånglar till det och jag brister. Skolavslutningen närmar sig och jag blir så äcklad av mig själv. Jag duger inte för någonting, min pappa tycker inte alls om mig. Jag hatar att känna mig så dålig. Om man bort ser från ätstörningen så är jag alltid värdelös. Jag är den som alla blir besvikna på. Jag är alltid den tjocka tjejen som är så osäker på sig själv som misslyckas med vad man än ber mig om. Det har jag hört hela mitt liv. Jag brukar ''leka'' att jag har bra självförtroende, en del går på det. Men sanningen är att under allt det där.. där finns.. ja, jag. Som hatar mig själv, vart nära på att ta självmord pågrund att jag är så ful. Ja ni läste rätt, jag var nära på att ta självmord förut på grund av att jag tyckte att jag var så ful. Jag har vart nära flera gånger.

Nu har självmordtankarna försvunnit mer och mer. Men samtidigt vill jag bara låsa in mig på rummet, träna och komma ut glad, smal och vacker. Så vacker så att folk säger ''jag vill se ut som henne''. Jag brukar sitta och stirra på mig själv i spegeln och i mitt huvud hör jag bara ''fy fan vad ful''. Sen när jag står upp och ser mina feta lår så hör jag bara ''fy fan vad fet''. Det är sant, det är ingenting jag bara säger. Jag blir så besviken på mig själv, hur kan jag stå ut med att se ut såhär?! Så jävla besviken och ledsen. Förlåt mamma och pappa.. Jag är så ledsen för att jag ser ut som jag gör. Jag ska göra er stolta någon dag. Då ni kan säga ''det här är min dotter!'' istället för ''ja och det här är.. ******** (mitt namn), sen yngsta av mina barn''. ''Den yngasta'', jag tror han säger så bara för att då kanske personen som hör tänker att ''jaha ja. den andra måste väl vara finare, för denna ser förjävlig ut!''. Jag är störd. Lyckas inte med någonting. Varför vill inte J ha mig? Jo, för jag är ful och äcklig.

I´m so scared that you will see
All the weakness inside of me
I´m so scared of letting go
That the pain I´ve had will show

I know you want to hear me speak
But I´m afraid that if I start to
I´ll never stop

I want you to know
You belong in my life
I love the hope
I see in your eyes
For you I would fly
At least I would try
For you I´d take
The last flight out

I´m afraid that you will leave
As my secrets have been revealed
In my dreams you´ll always stay
Every breathing moment from now

Will you believe me
in what I say?
Will you refuse me if I tell you?
Cause I´ll never stop

I want you to know
You belong in my life
I love the hope
I see in your eyes
For you I would fly
At least I would try
For you I´d take
The last flight out

I cannot hold back
the truth no more
I´ve let you wait to long
Although it´s hard
and scares me so
A life without you scares me more
Scares me more

ohh ohh
For you I take the
last flight out
For you I take ohh ohh

I want you to know
You belong in my life
I love the hope
I see in your eyes
For you I would fly
At least I would try
For you I´d take
The last flight out

Jag mår verkligen skit dåligt, därav min dåliga uppatering..

http://awayfromthefat.webblogg.se/ är nu tillbaka!

Maten går åt helvete. Tänker mer på att ha trevligt med vännerna i helgen, vill inte förlora dom..
♥

just nu är jag mer död än levande. Jag skämtar inte. Tror jag ska somna när som helst.
Jag har inget att skriva just nu. Men ha en bra kväll!