Det finns inget vackrare.
Disco är det bästa och vackraste jag vet. Sveriges mästare SM 16+.

Rebecka, du sa att du kommit över ätstörnings bloggar? Då undrar jag..
VAD FAN DU GÖR PÅ MIN BLOGG?

Sluta kommentera och sluta läsa. Du har gjort tillräckligt. Du äcklar mig med ditt beteende.
Metal bitchslap är en bitchslap genom tankarna, inte fysiskt. klart som fan du inte känner den.

Min kompis spyr efter allt hon äter, inte allt men det mesta. Hon har gått ner 10 kg. Hon äter kanske två mackor och något litet till under dagen och spyr bort allt. Förstår ni hur underbart?! 10 kg till! Så nu är jag på. Att tänka ''om jag äter detta så måste jag ju spy'', det kommer göra att man inte alls äter mycket eftersom att det är så ansträngande!

Jag vet varför jag hatar idrott nu, det slog mig alldeles nyss. Jag är sämst på det. Är inte den värsta känslan att känna sig värdelös? Det är vad jag känner mig när jag står där. När vi ska jogga, jag är fettot i gruppen utan kondition som istället går. När vi kör vollyboll så är jag fettot som är bollrädd och aldrig träffar bollen. När vi har friidrott så är jag fettot som varken kan eller vågar hoppa på höjdhopp, fettot som stannar 30 sekunder innan hoppet. Det är bara innebandy och basket som jag känner att jag kan vara med på, varför? Jo för jag skjuta och passa skapligt bra på dom sportena. Resten..? Där suger jag bara. Så jag vågar eller vill inte gå dit, för jag kommer bara vara ivägen och för att jag blir påmind varje gång att jag är så dålig och värdelös.

Det var menat att jag skulle sluta blogga här igår, men här är jag. Laddat upp batterina och bort med allt negativa. Men nu är jag tillbaka igen!

Jag var riktigt arg hela dagen igår. När en tjej ljuger mig rakt upp i ansiktet och gör sådär. Det är många frågetecken om awayfromthefat och tjejen som avslöjad henne var fd. bmisjutton. Lita aldrig på någon från blogg världen. Lägg aldrig till varandra på facebook heller för den delen. Facebook är den lättaste sidan att bli avslöjad på eftersom att dom flesta har hela sin familj där och då ser några idioter det som ett bra sätt att berätta för någon annans föräldrar. Ni gör det bara sämre.

Riktigt besviken blev jag på bmisjutton med tanken på att jag träffat henne och hon berättade om sin problem och när hon blev avslöjad, hur mycket skada det ändå gjort när hela hennes familj vet om det. Så gör hon likadant själv och slänger allting i ansiktet på en tjej som litade på henne, säger bara hejdå till henne.

GÅRDAGENS INTAG:
08.00 ; lite av toppen på en muffins
+ 1 glas funlight och lite cola zero.

Igår försökte jag inte ens äta lite, jag tappat matlusten ändå på grund av allt.

falska brudar, ni förstör bara för er själva. För sanningen kommer fram och du får det du förtjänar.
HEJDÅ.

FRÅN DETTA INLÄGG (länk)

jag tycker om din blogg. men nej nu tycker jag att du är orättvis! vill du ha körkort så för du jobba? spara in pengar? har din mamma inte råd så får du väl förstå!? hur har ju redan gjort för mkt för dig? hur gammal är du föresten? över 18 antar jag? börja jobba och sluta gnälla :S

Jag vill inte att ni tar det fel som jag skrev.. Mina syskon får allting utan minsta tjat, svaret blir bara ''Ja men det är klart gumman''. När jag väl frågar om något så är det bara ''Nej, punkt slut''. Jag fyllde 16 år för några dagar sedan, så nej, inte över 18 år. Jobb samtidigt som man går i grundskola är ingen bra match. Dessutom, vem tar in en nybliven 16åring till ett jobb med lön? Inte många. Om det ens finns eller går? Spara pengar kan jag inte heller eftersom att jag redan får avdrag av de pengar jag får. Sammanlagt får jag 300 kronor i månaden. ett hundra till mobil pengar, ett hundra till busskort och ett hundra till småsaker som man behöver. Inte en chans att något av det här skulle funka. Jag tycker det är orättvist att jag får ett klart nej, medans mina syskon får ett klart ja varje gång.
Nu får ni väl ta det som ni vill..

Varför tror du att du kommer hamna på sjukhuset?
Dum som jag är så glömde jag skriva anledningen. aja här kommer den.

Nummer ett. Två tjejer i 19-20 års åldern misshandlade min kompis och även hennes mamma och stalkade hennes vänner, pojkvän och familj. När jag var med henne så körde dom efter oss, bokstavligt upp på trotoaren och försökte köra över oss. Jag till och med snuddade vid deras framsida på bilen. Jag tål inte sånt där överhuvudtaget. Så en dag när dom åkte förbi oss i deras bil som vanligt så slängde dom sig på tutan och skrek och fuckade finger åt oss. Vad gör då irriterad och arga jag? Jo, fuckar finger tillbaka. Nu är det mer jag som är intressant, mer intressant än min kompis familj, vänner och pojkvän. Dom roar sig med att köra efter mig, tuta, skrika och vara allmänt omogna. Här om dagen tutade hon genom hela stan, skrek på mig och fuckade finger. Hur lågt har man inte kommit om man beter sig sådär när man är 19-20 år? Nu är det väl bara vänta på nästa attack, kanske lyckas dom köra över mig någon dag.

Nummer två. En kille snodde pengar från fyra av mina vänner och även av mig. Jag gick fram till honom och frågade vad fan han höll på med och att han skulle lämna pengarna till mig nu på direkten. Svaret blev ''ett ord till och jag kommer skära upp din hals! Walla. Käften, okej?'', pff.. som om jag är rädd för en jävla wannabe? Nej. Jag fortsatte och sa att han skulle passa sig jävligt noga. ''Min släkt kommer döda dig, fattaru?'' var hans svar på allt jag sa, bitch please. När jag sen sa att det är fegt att ge sig på tjejer så sa han att det skiter han i. Flera månader gick och vi träffades igen. Han försökte sno en gång till och denna gång hann jag stoppa honom. Det slutade med att han slog mig hårt som fan i huvudet med knytnäve och visade kniven han hade i handen. Nästa gång tog han en pistol mot mitt huvud bara för att jag kollade på honom, jag antar att han är rädd? Med tanken på att han försökt våldta mig så ska jag ge igen, ni kan säga vad ni vill. Jag är inte rädd för att dö direkt och inte är jag rädd för honom heller. Jag kickade han i skrevet och sprayade pepparspray i ansiktet på honom. Jag kan ju säga att han letar efter mig. Polisen kan jag inte kontakta eftersom att droger är med i detta, så det kommer bara förstöras för mina vänner då.

Förstår ni nu varför mitt liv är ganska.. kaos?

Jag pratade med mamma idag och det slutade med att jag blev tjurig och drog. Varför? Jo, jag vill övningsköra. Men mamma har inte pengarna just nu (hon har en sjukdom så hon inte kan jobba).

Jag: Ja så vadå? Ska jag behöva vänta ett helt år till för att endast få tillstånd?!
Mamma: Ja, då blir det så. Jag har inte pengarna nu. Det är massa man måste betala för. Undersökning, körtillstånd, övningskörnings-skylt blablabla..
Jag: Hör du själv eller?! Ett helt jävla år!
Mamma: Fråga din pappa om han kan betala då.
Och där rusade jag ut ur huset.

Det är väldigt komplicerat i våran familj (familj och familj?), mina föräldrar pratar inte med varandra och hjälper knappast varann. Så om pappa skulle betala det med körkortstillståndet så skulle han hjälpa min mamma, alltså tänker han inte betala. Jag är även skriven på min mamma.. Så jahapp.. Det var det jävla körkortet. Jag kommer för i helvete hinna fylla 40 år innan jag får sitta bakom ratten. Så arg!

Mamma nämnde också lite annat i våran lilla ''pratstund''.

Mamma: Ja det är jätte dyrt att ha barn. Dyrare än bara underhållet!
Jag: Jag köper inga jävla kläder, jag ber heller aldrig om att köpa något för dina pengar. Jag köper allt för mina pengar. Så mitt underhåll borde fan ligga kvar där det hamnade (på banken)!
Mamma: Det är inte bara kläder och såna grejer som kostar. Maten kostar, det kostar mer än du tror!

Mina tankar snurrade runt den sista meningen. ''Maten kostar mer än du tror'', det betyder att jag äter för mycket. Om jag slutar äta av det hon handlar så behöver hon inte köpa lika mycket, alltså får jag mitt körkortstillstånd tidigare än vad hon tror! Nu har jag bestämt mig för att endast äta lite sallad, om det finns kött så får jag ta jätte jätte lite och sedan te. Resten får jag betala själv från någon affär. Cola noll och rebull sugarfree vill säga. Sagt och gjort, det är min regel. Köper jag det jag ska äta själv så kommer jag knappast köpa mycket alls!

Mitt liv är lite upp och ner just nu. Jag orkade inte vara rädd längre, men varför ska jag vara rädd? Det är han som ska. Ger man sig på mina vänner så kan man fan i mig räkna med att man får ett helvete av mig tillbaka. Jag har ätit för mycket idag.. ''fastan hjälper inte, måste äta för att gå ner i vikt'', sagt och gjort.. fast till en överdrift. Jag får promenera bort det efter skolan. Jag är så stolt över att jag gick till idrotten idag! Det blev 40 minuters promenad, jag skyllde på förkylning..

BRA SAKER
Lärarna börjar gilla mig mera och mera.
Man märker på killarna att jag gått ner i vikt.
Kämpar jag lite till på idrotten så får jag G i alla ämnen, jag har kämpat så hårt.
Jag blir nöjdare med mitt utseende ju mer jag går ner i vikt.

DÅLIGA SAKER
Mitt liv är kaos just nu, kan inte gå ut utan att vara rädd.
Jag gick upp i vikt av fastan och har fortfarande ångest.
Jag är fet.
Sommaren är här.

Om jag helt plötsligt slutar uppdatera nångång nu en tid framöver så ligger jag antagligen på sjukhuset.
(det har ingenting med mat, ätstörning eller något liknande att göra) nu måste jag skynda mig, skolan börjar snart. Kram

vikminskning efter fastan : ingen nedgång
viktuppgång efter fastan : från X1,5-2 kg till X4 kg!

Helt seriöst, jag blir ju förbannad. Då var man tillbaka på X4 kg pågrund av 1 fasta dag. Aldrig mer fasta. Nu kör jag på kalorisnålt och mycket motion som jag gjorde innan. Punkt slut. Som pricken över i:et så somnade jag vid ett, halv två inatt så jag vakna självklart inte vid 04.00 när alarmet ringde. Tur att jag har idrott då, sen får jag ta promenad efter skolan. Varför gått upp av fastan?! Usch, äckliga sak.

Nu är det så att det börjar ramla in fler och fler kommentarer på inlägget där jag skrev att man skulle få se hur jag ser ut, det var ju ett tag sedan (tror jag?). Och grejen är att jag har tagit bort bloggen med bilderna, så man kommer inte kunna se dom mera. Men skulle du verkligen verkligen verkligen vilja se hur jag ser ut så får du ta och maila mig så får vi fixa något! Men då får du vara beredd på att jag vill veta vart du bor och även en länk till din facebook.

Jag funderar på att ställa klockan på 04.00 imorgon bitti för att hinna ut på en promenad innan skolan, jag börjar jätte tidigt! Men frågan är om jag kommer vakna och om jag kommer vakna så har jag ju ändå några timmar till godo. Och det är under såna situationer som jag blir äckligt hungrig. Så jag funderar på om jag ska ta det på tisdag, onsdag och torsdag istället. Jag vet inte om jag ska äta imorgon eller om fastan fortsätter, jag får se. Väger och mäter mig imorgon, så det får väl bestämma antar jag! Nu ska jag bada och sen gå och lägga mig.

Jag måste komma på något namn jag kan använda mig av istället för ''fat dreamer''. Det är så tråkigt, blä. Jag får fundera på vilket under tiden som jag badar eller något. *funderar, funderar och funderar..*

Fastan går bra, ingenting olämpligt har passerat mina läppar! Det blev endast en cola noll på stan idag. Har promenerat ca. 40 minuter minst, 20 minuter till stan och 20 minuter hem därifrån. Jag och min kompis gick en bit där borta också, men det räknar jag inte med.

Systers boyfriend: Ska du ha mat?
jag: nej.
Systers boyfriend: Varför inte? Vad äter du? Jag ser dig inte äta knappt.

Nä vadå...? Det är en bekräftelse på att jag klarat mig i alla fall. Normala människor tycker jag knappt äter, det är ett bra tecken. Jag sa att jag köpte en sallad på stan istället. Jag är nervös inför imorgon, vi har idrott. Min kompis ska inte dit med mig, hon har gett upp. Jag ska i alla fall gå dit, är det något jag inte klarar av att vara med på, som får mig att må dåligt då drar jag. Säger något till läraren och får jag inte cykla istället då drar jag därifrån. Jag vill bara ha ett G i idrott.. Varför inte bara ge mig ett?! Dom ser ju hur mycket jag lider. Blä!

Som ni kanske ser så har jag bytt design, igen. Jag tröttnar så lätt och vill ha förändring, för ofta.. Jag fick många komplimanger för designen jag hade. Så jag tänkte om någon av er skulle vilja ha den? Om jag ändå bara byter så kan jag lika gärna ge bort den istället!

Man får självklart ändra headern, ändra färgerna och lägga till en massa saker! Om du vill ha den så tycker jag att du ska kommentera detta inlägg och lämna din mailadress eller maila mig direkt. Är det fler än en som vill ha den så lottar jag. Man vill ju helst vara unik och ha en design som ingen annan har, eller hur? Så därför får bara en denna.


Intresserad?

Igår pratade jag med mitt ex (Jens) och killen jag gråtit över och skrivit om senaste tiden (Jon). Påhittade namn, det blir så rörigt att förstå annars. jag hörde någon säga förut att ''Man kan inte komma över någon, man bara slutar bry sig''. Jag tycker det passar riktigt bra in i min situation.

Jens (mitt ex) har vart en person jag vart riktigt svag för. Jag kunde ligga i sängen innan jag skulle sova och tänka på honom i flera timmar och bara le. När vi se gjorde slut så grät jag över honom i flera månader (vi var mer eller mindre tillsammans i flera år), sen så slutade jag bry mig om honom eftersom att jag tyckte han var totalt sne i huvudet, han behandlade mig helt fel sista tiden. Och med tiden försvann känslorna eftersom att jag inte brydde mig. när vi sen började prata igen något halvår senare så kände jag hur känslorna bara kom tillbaka. Han och jag hör ihop på något sätt, vi dras tillbaka till varandra varje gång.

I alla fall, jag och jens camade. Jag var så nervös att jag ville dö, ''jag är ju skit fet! han kommer hata mig!''. Det gjorde han inte, han bara tryckte på med komplimanger. varje gång vi pratar, träffas eller camar så berättar han alltid att ''ditt leende, det är så vackert. du är så jäkla vacker när du ler!''. Vilket gör att jag ler ännu mer. Jag hatar mitt leende, så det får mig att bli skit glad när han säger något sånt. Han är perfekt.. nästan..

Problemet är att jag är fet och han är bmi 17. BMI 17!!! Det får mig i och för sig att bli mer peppad. Skulle det bli något mellan oss igen så kan ju inte tjejen vara tjockare än sin kille?! Han kan däremot äta hur mycket och vad som helst, medans jag.. ja, kan äta 1 köttbulle och se 1 kg mer på vågen. Sorligt.. Han är underbar i alla fall ♥

Jon gör mig fortfarande ledsen, men inte lika längre. Jag menar, han behandlar inte mig helt rätt han heller. Jag märker att han försöker göra mig avudsjuk. Resultatet blir att jag ligger i sängen och gråter floder hela natten. men han är ju också så underbar..

Problemet är att.. att ha pojkvän innebär ju att man inte ska vara rädd för att visa sin kropp. Sova i munktröja för att dölja sina armar eller mage liksom. Vad jag har hört av killkompisar också är att deras tjejer är rädda för att visa sin kropp. Som när dom tex. ska byta om, några tog sina kläder och gick till toan för att byta. Killarna trodde att det var deras fel. Såna grejer.. jag är äcklig, jag är som tjejen som skulle gå till toan för att byta om. Jag måste bli nöjd själv innan jag kan börja tänka på annat.

jag tror jag ska fixa en skyddad blogg där jag videobloggar. sista tiden har as många börjat videoblogga. Så varför inte? Jag har pratat med båda J:na. Allting känns super nu! är trött, så bloggar senare!

Matilda jag har nu mailat dig, så kolla din mail!
för er som inte vet så är min mail : [email protected]

Jag ska nog gå till stranden och gå runt lite där snart. åt lite glass, fy fan för mig. Imorgon är det fasta med rebecka i alla fall och vågen visade X1,5-X2 kg idag med vatten i kroppen! Jag gick ju upp när jag failade med glassen förra gången, så nu vill jag inte att samma sak ska hända..

Jag fick ett önskemål om att jag skulle göra ett inlägg med ätstörnings filmer, dom jag sett då.
Här är dom!

A SECRET BETWEEN FRIENDS


DYING TO DANCE

FOR THE LOVE OF NANCY

PERFECT BODY

SHARING THE SECRET

THE BEST LITTLE GIRL IN THE WORLD

SECRET LIFE OF MARY MARGARET

14.20 ; ägg och sallads - cirka 100 kalorier
3 äggvitor, 2 matskedar wokgrönsaker, 2 matskedar vanlig sallad, purjolök och 1,5 matskedar köttfärs.
16.37 ; jordnötter

Det godaste jag ätit på länge alltså! Munorgasmn helt klart, grr! (haha..)

Ska nog snart ut på en promenad med hunden och hoppas han går nu. Sista tiden så har han kommit in i det där.. mer vuxna beteendet för killhundar. Ni vet, lyfta på benet och kissa ner stolpar osv. Så han stannar överallt och ska lukta. Sen har han inte lärt sig riktigt hur han ska göra, så han rycker upp benet för hårt så han ramlar. Skit gulligt trots att han kissar, men i alla fall haha. Ska bränna bort det jag ätit. Jag höll på att ramla ihop, mina ben orkade inte gå runt i lägenheten ens så jag kände mig tvungen att äta något.

Magkurr och hunger hänger inte alltid ihop. Magkurret uppstår, när magsäcken drar sig samman och samlar vätskorna i magen. Det sker automatiskt, när magen håller på att bli tom. Känslan av magens sammandragningar och ljudet av den kurrande magen förknippas ofta med hunger, men även om det känns så, är det inte kroppens signal att det finns ett behov av ny mat.

Hungerkänslan är snarare ett följdfenomen till kurrandet, då magens sammandragningar styrs från samma område i hjärnan som hungerkänslorna. Tvärtemot vad man skulle kunna tro är innehållet i magen utan betydelse för hungerkänslorna. Det vet man, då människor som fått magsäcken borttagen likväl upplever hunger.

Istället anser en del forskare att det är sockerhalten i blodet som bestämmer, när hungersignalerna aktiveras i hjärnan. När blodsockret faller, finns det behov av mer näring, och då upplever vi ett behov av mat.

Hungerkänslan är under alla omständigheter ett invecklat fenomen, som man inte har någon entydig förklaring till. Till exempel är vi hungrigare, när temperaturen faller. Hungerkänslan påverkas också av psykologiska och kulturella faktorer. Man kan känna hunger för att man känner sig osäker eller nedstämd, och man kan känna hunger vid en bestämd tid, då man är van att äta.

jag har nu suttit och kollat på tv, något program där hon gjorde kladdkakamuffins, maränger och något annat med choklad. Jag älskar att laga mat, baka och kolla på såna program. Jag får inte äta det själv, men jag vet inte varför jag älskar det så mycket.

någon ville se mer matbilder och eftersom att jag missade att lägga upp någon dag och en del bilder inte kom med så lägger jag upp alla mobilbilder jag har just nu. Matbilder från några dagar tillbaka, när jag var på promenad och gårdagens intag (fryst cola zero och funlight) bland annat.

↑ havregryns gröt med kanel och te

↑ 1/2 gurka

↑ glassen på 5 liter och chokladen som dödade mig.

↑ purjolök, champinjoner och lite köttbitar

↑ tydligare nyckelben ↓

↑ 1/3's banan med te

↑ fryst cola zero, mycket godare med tallrik och sked ↓

↑ min tre mils promenad ↓

nu är jag vaken, jag vill bara väga mig! men jag vågar inte, tänk om det inte blivit någon skillnad trots flera ''helt ok'' dagar? det är det som skrämmer mig mest. Så jag satsar på en stenhård dag, sen får jag se vad som händer på vågen. Visar den fel så kommer jag bli helt krossad.. på liv och död liksom!

Jag börjar bli för glapp i käften känner jag. Jag håller ständigt på att avslöja och berätta saker jag inte borde för min syster. Som igår, vi pratade om någonting och hon skrattade åt mig, som vanligt. det är jag som håller humorn i huset och får bort allas dåliga humör (men jag gör också allas humör sämre ibland eftersom att mitt temprament inte är helt friskt) och så höll jag på att säga rakt ut efter att jag vart tyst i några sekunder för något jag sa innan (minns inte vad jag sa) och hon garvade fortfarande. 1 sekund från att säga ''.. inte för att jag tänkt äta sen i vilket fall liksom ''. Ops, tur nog hann jag avbryta mig själv. När jag väl börjar med mina skämt så kan jag inte få ett stopp knappt, och det där var ju faktiskt roligt enligt mig. Hon hade däremot inte blivit så glad tror jag.

Nu ska jag ut och springa eller promenera, för se om jag orkar 1 timme. Känner mig jätte jobbig i kroppen.. Och låten jag la upp här nyss, i det här inlägget. Jag kan inte sluta trycka på replay, den säger så mycket mer än bara en sång. Jag tycker den är underbar i alla fall!

04 - 05.00 så ska jag gå upp, har ställt alarm på båda tiderna. hoppas jag lyckas denna gång. planer för imorgon är alltså ut och jogga på morgonen, duscha, sova en stund till, plugga, vara ute med hunden så mycket som möjligt och skulle paniken ta över så får jag ta ett långt bad och ta hand om mig själv. jag ska försöka fasta imorgon, för att få ett intag som är ''helt ok'' duger inte för mig. nu ska jag försöka sova, är skit ledsen i hjärtat (ja, det känns i hjärtat) vet inte varför, eller jo.. klart jag vet. men det ska jag försöka skriva så lite som möjligt av.. lyssnar i alla fall på underbar piano musik, den gör mig ännu ledsnare. men so what.. www.depptjej.se

13.00 ; 1/3 banan och te
20.35 ; 3 banan skivor och 2 jordnötter.

+ cola zero, funlight och lok

jag fryser. den här gången fryser jag inte bara om fötterna och händerna. hela min kropp är nerkyld. jag brukar älska att frysa, men inte nu. det är mest obehagligt. jag ska snart hämta en kopp med te så jag blir lite varm i kroppen, sen ska jag läsa era bloggar och svara på kommentarer och mail ♥

jag vet inte om jag ska äta idag, och vad ska jag äta? hur mycket? tankarna vägrar lämna mitt huvud. jag har funderat på brocoli några gånger, kalorisnålt och så jäkla gott! jag får se helt enkelt. jag bad mamma köpa hem loka, så det kan stilla min kurrande mage. nej, nu fryser jag så mycket. Te - här kommer jag!

uppdate 10.37; mamma berättade precis att vi ska äta pommes och kött. snacka om att jag frös till is.. ska bara äta 1 köttbit och massa sallad.

Och självklart försov jag mig, det är min svaghet. Jag är ingen morgonmänniska egentligen, det kanske inte märkts? Aja, istället för att gå ut och jogga så väljer jag hellre att gå en promenad eftersom att klockan är så pass sent att folk är vakna. Hunden är dålig i magen och behöver gå ut oftare än vanligt, så vi klockan 7 kunde han inte hålla sig och eftersom att jag inte gick att väcka (jag kände att han puttade till mig och gnällde en hel del men kunde ändå inte vakna) så sket han inne.. vakna av det gjorde jag allt. jag sprang upp i bara trosor och öppnade balkongdörren, mycket fint om någon var där ute och såg mig.. jag orkar inte ens bry mig. Aja, jag får ge mig själv en till chans imorgon bitti så får jag utnyttja den här morgonen till att gå ut med den stackars hunden som inte mår så bra.

nu ska jag ut, vi hörs lite senare!

Uppdate 07.45; hunden ville inte gå, han ville bara lukta på blommor och gräs..

13.00 ; 1/3 dels gurka
14.00 ; 1/3 dl purjolök, 4 köttbitar (inte stora alls)
14.15 ; 1 och 1/2 rad marabou
Cirka 302 kalorier

KALORIER UT
15.20 ; 3,5 timmes promenad (till spåret, gick milen, tillbaka från spåret)

Nu ska jag sova, planerar att ställa klockan på ca 5.00 och ta mig ut på en joggingtur. Måste få upp konditionen, orkar inte springa långt alls. 1km är en riktig kamp för mig. det är så irriterande när folk ska säga ''jag har så dålig kondition, jag orkar inte ens springa 5km. OMG''.  ja men shit, OMG.. fuckface. Själv svimmar jag av syrebrist efter 10-30 meter. gud så fet jag är haha. funderar på att väga mig imorgon bitti också, eller borde jag vänta tills nästa morgon så jag gör bra ifrån mig fler dagar istället. Får se!

Don't like me?

Take a seat with the rest of the bitches waiting for me to give a fuck.

Jag kom hem för ca en halv timma sen, det blev tre och en halv timmespromenad. min värsta promenad nånsin! jag var så otroligt trött i benen påväg hem, jag ville bara vila. så det tänkte jag göra, men då var jag så törstig att mina tänder fastnade i innerläpparna, mina läppar klistrades fast i varann osv. nu kunde jag allså inte sätta mig och vila eller gå snabbare för att komma hem. Fick gå i samma takt och vilja dö på hela vägen. Och motions spåret, har det blivit killarnas nya raggningsställe? en kille stannade sin bil när man nästan var framme där mitt spår var. han var bara tvungen att stanna så han fuckade up hela trafiksystemet och allting blev kaos. Folk tutade och försökte komma förbi och han brydde sig inte. Världens största smile nånsin hade han!

han: du ser uttråkad ut.
jag: ja, lite kanske.
han: vi kan ta en promenad tillsammans om du vill? hoppa in i bilen så kan vi åka runt dit till spåret.
jag: nej men det är lugnt. jag kan gå dit bort själv. och du var väl påväg hem?
han: ja, men det gör ingenting! annars kan vi ju bara åka runt i min bil?
jag: jag vill röra på mig *ett litet fake skratt*
han: jaja, du vill röra på dig *ler stort*
jag: ja.. men nu ska jag gå vidare.. ha det bra!
han: du med snygging! *puss mun*

en utlänningar var det, jag har ännu inte lärt mig lita på dom än. vad dum jag låter, men det är av personliga anledningar. Och man ska aldrig hoppa in i en främande bil och speciellt inte när man är själv och ute i skogen! Sen mitt i spåret så kom en till. Han sa dock bara hej och blickade. jag svarade och skyndade mig snabbt därifrån.

Nu har jag i alla fall fått tillbaka min kalla känsla i kroppen. Speciellt i mina händer, dom är helt iskalla. Ligger på minus nu. hade ätit för 302 kalorier innan tror jag. ska inte äta något mer idag. Dagen blev bra i alla fall!

Drar ut på promenaden nu, så kommer inte uppdatera på.. ja, en evighet haha. Jag ska gå till mina ben går av. Eftersom att vädret är så fint (fult enligt mig) så tycker jag att alla borde gå ut och röra på sig, få lite färg! nej nu ska jag inte skriva något mer utan nu ska jag ut.

Godmorgon.. klockan 2. Kämpade hela natten för att tänka på annat än honom. vad händer? jo, jag drömde om honom. I drömmen var alling perfekt. Och så vaknade jag upp. Aja. Jag blir alltid sårad, så jävla trött på det.

jag åt 1,5 rad marabou (213 kalorier ungefär) så jag ska ta mig ut på en promenad, långt ska det vara. Jag har bestämt mig för att gå till ett spår (1 mil eller längre dit) sedan ta spåret som är 1 mil och sedan gå hem igen. Det är okej att äta någon lite onyttigt om jag tränar bort typ tre gånger så mycket som det jag åt. Min mobil ska bara ladda och min ipod också, sen ska jag ta mig ut.

påminn mig att aldrig bli kär igen. spyr snart.

mamma tog fram glassen jag fruktat och lät bli. hällde upp och sa '' du äter ju inte, det här kan du äta ''. jag åt det. hon åkte iväg och jag sprang in på toan och spydde, nu är det borta. Glassen var inte ens god.. mamma kom hem och fixade mat, sitter nu och äter korvstråganof. Förhoppningsvis försvann en hel del kalorier som jag fick i mig av glassen? eller är det såna som lägger sig direkt som man inte kan spy bort? spydde 10 minuter efter att jag ätit, högst. fan, hatar folk som förstör!

Uppdate 20.05; ja, men fan vad kul. hela dagen är förstörd. Imorgon är det en ny dag och då ska jag fan i mig köra på fullt jävla ös!

Jag har haft ångest hela dagen nästan! jag förstod inte varför, var nära på att gråta i klassrummet och dagen har vart allmänt seg! När jag sen smsade lite med Becka (bloggen är borta) så kom jag på att jag har hela dagen tänkt ''åh vad gott med chokladglass!'' (jag är chokladberoende, det förklarar allt tänkande haha). Vi har nämnligen chokladglass på 5 liter i våran frys. Fy, varje gång jag tar tag med hårdhanskarna så köper familjen hem en massa kaloririkt! Vi har också en marabou i våran kyl fortfarande. Jag möter förpackningarna varje dag eftersom att jag lagar min mat. Men jag har klarat mig hittills, jag ska inte ha den där jävla glassen. Så sjukt ovärt är det!

I helgen blir jag själv här hemma. Syskonen festar eller åker till sin andra förälder och min mamma åker iväg och ska fira sin vän. Jag ska vara hundvakt. Vilket betyder en hel del promenader? Sen ska jag sjunga allt vad jag kan haha. Älskar att sjunga, men tål inte att någon hör mig. Så jag får passa på! Wihihi..

Gröt måste nog vara det godaste och mest mättande jag vet. Först fick jag tvinga i mig, nu sitter jag och njuter av varenda tugga jag tar! Jag vet att många har problem med vad som ska ha till havregrynsgröten. En del tar bär. Är man som mig, hatar kallt på varmt i samma skål och dom två olika smakerna tillsammans så kan man göra på det sättet jag gör istället. Havregrynsgröt med kanel. Kanel är en krydda som är super bra att äta och hur god är inte den liksom?! Ett tips från mig.

Nu har jag precis ätit min frukost (ni får se senare vad det är på ''dagens intag'') och jag börjar bli lite varm. Jag älskar att äta eller dricka varma saker när man är som en isbit. Man blir varm inombords och kall utombords haha. Love it. Skoldagen idag är sååååå lång att jag inte ens orkar ställa mig upp. Jag har dessutom inte pluggat på grejerna man skulle plugga på. Blä! Nu kom jag på att dagen inte är så lång egentligen. Woho!

Vågen gjorde mig överlycklig nyss! Fy fan vad glad jag blev när jag såg resultatet! X2! Jag som hade stannat på X3-X5 kg! Nu är det jätte nära tills jag berättar vad jag väger nu och vad jag vägde förut. Jag ska bara gå ner så jag är neranför nollan! Hur nära är inte det liksom?! Vi har både choklad kaka i kylskåpet och glass i frysen, jag är inte ens sugen när jag såg vågen. Jag har fan lyckats så jävla bra ändå, utan den där jävla glassen. Så det är klart, jag kommer klara mig hela vägen till mitt mål utan någon glass. mitt mål är alltså 40-48 kg, vilket ger ett bmi på 14-16! Jag stannar när jag känner mig nöjd. Är jag super nöjd på bmi 17 (50 kilo) så stannar jag där. Åh överlycklig.se!!!

Nu ska jag kolla in på era bloggar och se om det går lika bra för er också!

# 1 - Träna med tom mage
Träning på fastande mage tvingar kroppen att hämta mycket av sin energi från fettförbränningen. Kroppen skonar nämligen blodsockret för att säkra tillräcklig mängd bränsle åt hjärnan.

# 2 -Sänk temperaturen i huset.
Då måste din kropp jobba dubbelt så hårt för att få dig varmare.

# 3 - Börja dagen med en iskall dusch.
Kroppen använder massor av energi till att producera värme och om du kyler ner den tvingar du den att elda ordentligt i värmeanläggningen.

# 4 - Ät inte omedelbart efter träningen
Om du är ute efter en ännu större viktminskningseffekt ska du undvika att äta direkt efter ett träningspass. Kroppens sockerdepåer reduceras kraftigt när du motionerar och för att spara den sista sockerresten ökar kroppen automatiskt fettförbränningen - även timmarna efter träning. Att vänta med att äta innebär att kroppen behöver längre tid för att bygga upp sina depåer igen. I stället för 12-24 timmar kan det ta upp till två dygn att bli klar till nästa pass. Behöver du vara fysiskt på topp dagen efter bör du alltså inte följa detta råd.

# 5 - Dela upp träningen
Om du har tid och möjlighet så försök att träna i mindre etapper. Din kropp forsätter att förbränna fett på högsta varv tiden efter träningen. Så ju mer "efter träningstid" du har på en dag, desto bättre.

# 6 - Träna lågintensivt
Du förbränner procentuellt mest fett när du tränar med låg intensitet. Det är dock viktigt att påpeka att högre tempo ger högre fettförbränning men kräver längre återhämtning. Lågintensiv träning kan du alltså utöva oftare och på så sätt på en jämnare fettförbränning.

# 7 - Ät jalapeneno eller andra starka kryddor
Jalapeno gör så att du skruvar upp termostaten. Som en extra bonus kan du räkna in att chili uppenbarligen även dämpar hungern. I försök har man även kunnat visa att chili i maten minskar intaget av i synnerhet fett.

# 8 - Drick te.
Förutom koffein verkar andra ämnen kunna bidra till att öka förbränningen. Tydligen är det teets speciella katekiner som har en förstärkande effekt på teets koffein. I en fransk undersökning visade man att extrakt av grönt te (med bara 50 mg koffein i) ökade ämnesomsättningen med ca fyra procent, om det intogs morgon, middag och kväll. Kaffe är också utmärkt!

jag älskar att vara i vatten, jag är en riktig fisk. som liten låg jag alltid på botten i badhuset och simmade runt längst golvet. jag minns hur jag fick extrem huvudvärk varje gång vi åkte hem från badhuset. varför? jo för att jag var under vattnet den största delen av tiden och fick värsta syrebristen nånsin. utan att bry mig tog jag ett stort andetag och simmade ner tillbaka till botten. åh, saknar tiden! nu håller jag mig till badkaret istället..

jag hade tänk uppdatera lite om förbränning och sånt som är bra att veta, men hinner inte. somnar snart så jag får försöka trycka in det imorgon istället. nu måste jag sova, godnatt!

Det blev senare än planerat! Har haft super trevligt, jag har hittat kläder till skolavslutningen och studentfirandet. Jag känner att det känns bra i alla fall, provade grejerna nyss. Mina ben är jävligt snygga där dom är som smalast! Skillnaden är enorm. Jag ska köra på allt jag har nu innan alla avslutningar! Jag bara älskar livet och jag känner mig så jävla bra, jag älskar att må såhär!


02.30 ; vatten melon - högst 30 kalorier
05.00 ; allt möjligt - 58 kalorier
(4 små köttbitar, solrosfrön, purjolök, champinjoner, salladsblad, gurka och brocoli som jag ej åt)

före och efter. var piss mätt och brocolin var äckligt mjuka!

11.00 ; lite mindre än en halv dl fanta
15.00 ; Cola zero - 0 kalorier

18.00 ; fyra klunkar apelsin festis.

intaget var bra tycker jag, behövde lite socker för att få upp energin eftersom att jag var så trött, frös och skakade hela tiden. dagen har vart super bra! dessutom har jag promenerat hela dagen, love! åh vad positiv jag känner mig haha. Hoppas energin sprids till er andra också! svarar på kommentarer senare, nu måste jag in i duschen sen hopp i säng!

# 1 - När man motionerar svettas man ut fettet.
Svett består av vatten och slaggprodukter, inte fett. Fettet förbränns som energi.

# 2 - Man får bättre minne av konditionsträning.
Forskarna har kunnat konstatera sambandet mellan träning och minne genom att studera ett område i hjärnan, hippocampus, som är viktigt för vårt episodiska minne. Studierna visar att området ökar i volym av träning. Det är ett tecken på att minneskapaciteten förbättrats.

# 3 - Att svettas mycket är ett tecken på att man bränner mycket fett.
Hur mycket vi svettas är individuellt och har inte alls med fettförbränning att göra.

mina bröst har krympt!!! ååh äntligen!!! jag kan ha min förra bh utan att få dubbeltuttar (mysigt *ironi*). Många vill nog ha större bröst, jag däremot... Att ha 75F och bh:n fortfarande är för liten är fan inte okej alltså. Nu kan jag nämnligen ha 75E istället woho! *happyface*

Omg jag måste bara fottaaaaaa! Nej jag skoja, men jag är super glad hihiihihihi.

Godmorgon igen. Huvudvärken försvann ganska mycket, har fortfarande lite ont. trots 12-14 timmars sömn så är jag trött, det brukar jag inte vara. Idag har jag i alla fall världens slappaste lektioner! Uppdateringen kommer ligga nere under dagen, men det gör väl inget? Alla är väl i skolan. Tänk på betygen tjejer!

Fick reda på mina engelska betyg i nationella igår.

del 1 : G
del 2 : G
muntligt : +G

'' du tror för lite på dig själv, hade du trott på dig själv så hade du fått VG rakt igenom! Du kan ju jätte bra engelska! ''. Jag som får panik och ber om extra häften för jag tycker min engelska är så dålig. Och där plockade hon bort mig från hjälpgruppen.. Nu ska jag klara av att vara i helklass, kommer seriöst dö!!! I alla fall, jag kommer hem vid 5 så uppdaterar då.

Kom ihåg
VARJE LITEN ANSTRÄNGDNING ÄR EN BIT PÅ VÄGEN

mitt huvud gör så ont att jag snart gråter. när jag vaknade så tänkte jag att det var på grund av vattenbrist eftersom att jag var dödligt törstig när jag vaknade. nu ett bra tag senare så får jag bara ondare och ondare.. jag som har en massa planerat idag! har jag såhär ont så kan jag knappast gå till skolan och vi har en viktig sak på morgonen som är säkert tre timmar! sova kan jag inte för att få bort huvudvärken för sover jag för mycket så får jag ondare. Snälla, bara skjut mig!

08.00 ; havregryns gröt (1 dl havregryn) med kanel.

Någon bild hann jag inte med att ta eftersom att jag välte krydda över hela köket, det såg tusen gånger så illa ut. Jag fick snabbt städa upp och kasta i mig gröten sen var jag tvungen att springa till skolan. Ska försöka med bilder imorgon! Har massor planerat inför morgon dagen så vet inte hur det blir med uppdatering! Men det ska nog gå bra ändå.

Ska gå och lägga mig, fick någon enstaka timmes sömn inatt (1-2 timma högst), jag är van vid att sova 12 timmar så det här är illa. Jag är nästan yr. Har börjat få ont i huvudet och sen fryser jag också. Maten får stanna sådär idag. I'm on!

Åh vad glad jag är! Jag står här i spegeln med en jätte tight långärmad tröja (en t-tröja fast långärmad, sånt skönt tyg haha) och tights. Min midja går inåt och är jätte smal till skillnad från min jätte breda höfter. Förut var jag ju iprincip helt rak på grund av fettet. på ryggen där man knäpper bh:n så är det helt platt, inget fett. Mitt ansikte har fått en helt annan form, mina nyckelben är tydligare nu. Jag känner mig så jävla mycket vackrare än vad jag var i början av året. Jag vet att jag är på rätt väg, så jag tänker fortsätta som jag gjort. Mina kindben är mycket tydligare också, samma med käkbenet.
hihihihiihi, Pepp Pepp Pepp! Så jävla glad just nu!

I natt pratade jag och han ut.. så jag har en del saker solklart för mig. Han och jag - kommer aldrig hända. Det visste jag innan, men det var inte förrän nu jag fick in det helt i huvudet. Men eftersom att jag inte kan ha honom så vill jag inte att någon annan ska ha honom heller. Sen att jag alltid har vart den som ''vill ha det jag inte kan få'' gör ju inte saken bättre. Får jag det jag inte trodde jag kunde få så vill jag inte ha det längre. Det var vad som hände med mitt ex. Vi bråkade, jag kunde inte få honom men efter flera månader av försök så fick jag honom ändå - då ville jag inte ha honom längre. Vad är mitt problem? Varför kan jag inte bara bli nöjd och vara lycklig för?!

Jag har alltså inte fått någon sömn inatt, eller ja.. 1-2 timmar. Jag har en del jobbiga saker jag ska göra idag. Gå till min idrotts lärare och fråga om jag har möjligheten att få ett G.. Om jag får IG så kommer jag vara nära på att ta självmord, det är en sak som är säker. Min pappa körde på denna ''Idrott är det enklaste betyget att få G i och får du inte G då jävlar''.. Förstår ni mig nu? Idrott är det mest läskigaste jag vet, gråter varje gång före eller efter lektionen.

# 1 - Man går upp i vikt av att äta sent på kvällen
Anledningen till att man ska ha gränser så som ''ät inte efter klockan 8'' är för att man lätt äter mer än vad man behöver när man är stressad. Genom att äta sent efter en hård dag kan du slänga ner mer kalorier än vad du behöver. Kroppen förbränner maten lika snabbt som vilken tid som helst på dygnet du äter.


# 2 - Har man muskler så förbränner man mer fett.
Vältränade människor har större förbränning än andra. De har mer muskler och större lungkapacitet, vilket spelar in eftersom musklerna behöver syre för att fungera. Genom regelbunden träning håller du kroppen igång och skapar optimal förutsättning för fettförbränning.


# 3 - ''Jag är inte överviktig, jag har bara en kraftig benstomme!''
Hos en vuxen människa motsvarar skelettet cirka 14 - 17 % av kroppsvikten. Om du väger 100 kilo så väger benen i din kropp ungefär 14 - 17 kg. Av en övervikt på cirka 30 kg är det därför bara några få kilo av detta som är benstommen. Man kan därför aldrig skylla övervikt på kraftig benstomme.



Fler såna inlägg?

13.00 ; ett glas med youghurt (fil med blåbär och hallon tror jag) och en halv näve flingor.
19.00 ; ett glas youghurt (fil med blåbär och hallon) och en halv näve havregryn och solrosfrön.
hela dan ; cola noll

Med en kurrande mage så säger jag godnatt, ni är guldvärda ♥

Känslan av att ha iskalla fingertoppar! Jag nästan skakar, det är lite skumt eftersom att jag har ätit skit dåligt (as mycket enligt mig) dom senaste dagarna och idag har jag ätit youghurt (fil med smak) och en halv näve flingor. Druckit cola noll har jag också, springer på toa varannan sekund ungefär, så drygt! Jag har bestämt mig att jag ska ta tag i mig själv, mår jag dåligt.. ja då går det ut via maten för mig (andra tröst äter, jag undviker mat), problemet är att jag glömmer bort såna grejer väldigt fort. Testa bråka med mig och tio minuter senare kommer jag nästan vara som vanligt, vilket inte är så bra i alla situationer haha. Samma sak när jag är ledsen, dock kommer det tillbaka varje natt istället.

Jag ska inte köra efter något schema, för jag är väldigt bra på att bryta dom. Så jag skriver matdagbok igen, varje kväll så får ni veta vad jag äter, bilder kommer också!

Herregud vilket tjat det blivit om pro ana i våran bloggvärld. En del blir sura för att blivit kallad pro ana, andra försöker få fram vad dom menar. Enligt mig är pro ana en livstil jag valt att leva - frivilligt. Jag stöttar folk som vill gå ner i vikt - i svält eller hälsosamt. Jag stöttar oavsett hur man vill nå målet. Men det betyder inte att jag inte hjälper dom som vill bli friska. Jag vill inte vara någon som får folk att bli sjuka, jag bara hjälper dom med det dom vill. Jag skulle aldrig trigga någon på ett dumt sätt som att trycka ner dom, aldrig.

Ja, jag tycker ben är snyggt. Jag älskar ryggraden, revbenen, höftbenen, spetsiga armbågar och knän osv. Men jag skulle aldrig försöka få någon att tycka så. Sluta vara så bittra. Vill du gå ner i vikt hälsosamt, vill du gå ner i vikt via svältdiet, vill ni bli friska från ätstörningen eller vill ni ha hjälp - då finns jag här, oavsett. Men sen skulle jag aldrig fortsätta stötta en tjej som blir tvingad att få näring via sond att fortsätta gå ner i vikt, när det blir farligt - då tänker jag inte försöka få den att nå sitt mål på 20 kg, no way. Jag vet hur dåligt man kan må med sig själv, så varför skulle jag inte vilja hjälpa andra att bli nöjda? Åh, jag har så mycket jag vill få ut men jag får inte fram orden.

Det är så synd att folk omvandlar vad man säger.
'' hon triggar unga tjejer att bli sjuka i anorexia och dö '' - eh jaha, vart fan då?

Hej hörrni..
Jag mår inte alls bra, inte den sista veckan. Maten går åt helvete och jag är värdelös. Kärleken tar över och mina känslor krånglar till det och jag brister. Skolavslutningen närmar sig och jag blir så äcklad av mig själv. Jag duger inte för någonting, min pappa tycker inte alls om mig. Jag hatar att känna mig så dålig. Om man bort ser från ätstörningen så är jag alltid värdelös. Jag är den som alla blir besvikna på. Jag är alltid den tjocka tjejen som är så osäker på sig själv som misslyckas med vad man än ber mig om. Det har jag hört hela mitt liv. Jag brukar ''leka'' att jag har bra självförtroende, en del går på det. Men sanningen är att under allt det där.. där finns.. ja, jag. Som hatar mig själv, vart nära på att ta självmord pågrund att jag är så ful. Ja ni läste rätt, jag var nära på att ta självmord förut på grund av att jag tyckte att jag var så ful. Jag har vart nära flera gånger.

Nu har självmordtankarna försvunnit mer och mer. Men samtidigt vill jag bara låsa in mig på rummet, träna och komma ut glad, smal och vacker. Så vacker så att folk säger ''jag vill se ut som henne''. Jag brukar sitta och stirra på mig själv i spegeln och i mitt huvud hör jag bara ''fy fan vad ful''. Sen när jag står upp och ser mina feta lår så hör jag bara ''fy fan vad fet''. Det är sant, det är ingenting jag bara säger. Jag blir så besviken på mig själv, hur kan jag stå ut med att se ut såhär?! Så jävla besviken och ledsen. Förlåt mamma och pappa.. Jag är så ledsen för att jag ser ut som jag gör. Jag ska göra er stolta någon dag. Då ni kan säga ''det här är min dotter!'' istället för ''ja och det här är.. ******** (mitt namn), sen yngsta av mina barn''. ''Den yngasta'', jag tror han säger så bara för att då kanske personen som hör tänker att ''jaha ja. den andra måste väl vara finare, för denna ser förjävlig ut!''. Jag är störd. Lyckas inte med någonting. Varför vill inte J ha mig? Jo, för jag är ful och äcklig.

I´m so scared that you will see
All the weakness inside of me
I´m so scared of letting go
That the pain I´ve had will show

I know you want to hear me speak
But I´m afraid that if I start to
I´ll never stop

I want you to know
You belong in my life
I love the hope
I see in your eyes
For you I would fly
At least I would try
For you I´d take
The last flight out

I´m afraid that you will leave
As my secrets have been revealed
In my dreams you´ll always stay
Every breathing moment from now

Will you believe me
in what I say?
Will you refuse me if I tell you?
Cause I´ll never stop

I want you to know
You belong in my life
I love the hope
I see in your eyes
For you I would fly
At least I would try
For you I´d take
The last flight out

I cannot hold back
the truth no more
I´ve let you wait to long
Although it´s hard
and scares me so
A life without you scares me more
Scares me more

ohh ohh
For you I take the
last flight out
For you I take ohh ohh

I want you to know
You belong in my life
I love the hope
I see in your eyes
For you I would fly
At least I would try
For you I´d take
The last flight out

Jag mår verkligen skit dåligt, därav min dåliga uppatering..

http://awayfromthefat.webblogg.se/ är nu tillbaka!

Maten går åt helvete. Tänker mer på att ha trevligt med vännerna i helgen, vill inte förlora dom..
♥

just nu är jag mer död än levande. Jag skämtar inte. Tror jag ska somna när som helst.
Jag har inget att skriva just nu. Men ha en bra kväll!

Vi hade en lektion tidigare i veckan om att vi skulle låtsas sitta i en båt, mitt ute i atlanten. Vi hade bara två liter vatten var och båte höll bara för 18 personer, vi var 20. Vi skulle bestämma vem som skulle få gå ur båten (man dör om man hamnar i vattnet, det är så kallt). Vi hade skyltar där det stog ''Kvinna, 40 år. Svårt sjuk i cancer. Är gift'' m.m. En hade HIV så en tjej tyckte den personen skulle gå ur för den var sjukast av dom alla. ''du skulle ju dött snart ändå utan dina medeciner'' sa hon.

''Så om du satt i en öde båt, mitt ute i atlanten och utan mat? Tror inte du att du skulle typ.. svälta ihjäl då eller?! Du skulle ju också dö. Seriöst, du skulle också dö av hunger efter tre dagar.''

Så diskuterade vi (dom) om det där ett tag. Jag tänkte bara på : man svälter ju ihjäl efter tre dagar. Jag ville bara säga ''Nej, man svälter inte ihjäl. Man blir bara svag och trött, magen kan kurra riktigt högt dock, skit pinsamt är det! Men man dör inte, jag har testat!''. Det hade ju satt fint om jag sa så inför min lärare och elever.

Har ni några frågor så är det bara att kommentera dom, det spelar ingen roll vad det handlar om. Välkomna hit alla nya läsare!

åh jag vill aldrig vakna.. sova är så underbart, slipper må dåligt och i drömmarna kan vad som helst hända. Men så vaknar man upp till den här skit verkligheten, fetare än vanligt. Förövrigt så tror jag helgen kommer gå åt helvete, min kompis kommer nämnligen hit. men uppdatering kommer jag nog hinna med ändå. Vi hade tårta kvar här hemma, den är borta nu.. så NU finns det inget sånt kvar, jag ska kämpa nu i helgen. hon är nämnligen bulimi, självsvält, normal - tänkande. hon äter oftast normalt, men ibland svälter hon sig och det händer att hon spyr. Så vad gör det om jag skulle behöver något av det? hon vet ju redan, vilke tär underbart!

Nu ska jag fixa klart fula mig, sen ska jag till skolan. Usch, hatar skolan.

En lite kvälls outfit haha. min tumme blev gömd under tröjan lite, den är inte sådär fuckad jag lovar haha. sen har jag en fin lite sån där.. man gör med håret som att virka, fast det blir finfint. flä någontng haha.. vill bara säga godnatt och glöm inte vad ni kämpar för! och vi äkta pro ana stöttar er oavsett. om man vill bli frisk från äs eller vill gå ner i vikt. vi lämnar er inte bara för att ni vill bli friska, vi stöttar er för att klara vad ni vill klara, glöm inte det!

Nu är chokladen ut ur huset, nästan.. Kommer ge allt nu, det finns ingeting som kan hindra mig. Så länge jag inte ställer mig och börjar gräva i min papperskorg, jag slängde nämnligen lite. Men nej, usch. Sånt skulle jag aldrig göra! Nu är jag på g!

Seriöst. Ni som slösar flera timmar av era dagar på att komma fram till våra riktiga namn, gå och dö istället. Seriöst, vad gör oss så intressanta egentligen? Jag funderar på att byta blogg igen och inte kommentera alls någonstans. På det sättet får ingen reda på min ip-adress eller någonting. Hoppas ni är jävligt nöjda. Har läst så sjukt många inlägg idag om hur någon patetisk apa länkar tjejernas facebookar. Försöker ni leka smarta eller? Säg till oss vad fan ni vill istället. Eller när ni ändå är på gång så kan ni hitta mobilnumret också, så kan vi snacka om det. Varför inte ta reda på min adress så kan du komma hit så kan vi prata lite. Det skulle jag tycka var så sjukt mycket mognare än att göra på ett sätt som är helt sjukt respektlöst. Ge oss en chans innan ni lägger er i så förjävligt. Och ja, jag är jävligt förbannad. Och nej, jag ursäktar inte mitt språk. Äcklen.

Har inte ätit än, ska snart iväg så kommer inte hinna heller. Sen ville jag bara meddela er som inte har någon blogg men ville se bilerna på mig, kolla eran mail. bilderna tas bort inom en halv timme. (uppate; 16.40 bilderna är raderade nu!)

Min mage kurrar, men jag har ingen lust att äta. Min lillasyster äter upp mina fun light glassar - fettot äter ändå massa fett och kalorier så varför i hela friden ska hon ge sig på mina kalorifria glassar för?! åh, blir så sur. Hon kör varannan fun light glass och varannan kaloribombad glass. Värt?! Nej, hon slösar på glass från himlen. Äckliga fettma barn. Suck..

Fram tills skolan tre kan ni se bilderna på mig, efter klockan tre kommer man alltså inte kunna få lösenordet eller kunna se dom mera. ville bara säga det, nu ska jag försöka fixa mig, usch.. fula mig.

Vägde mig förresten, X4kg. Vägde X5kg efter bombdagen (var tvingad). Och med tanken på att jag spytt choklad så är det ganska bra! Ska inte äta, och äter jag då får jag tänka mig för vad det är - är det äckligt att spy upp? Någon som vet något som inte är äckligt att spy upp? Inte glass, det ska vara som tex. yoghurt eller liknande. Fil? Mjölk? Soppa? Vad som helst! Jag svarar på alla kommentarer senare, har fullt upp..

Mår fortfarande dåligt sen inatt. Jag berättade allt jag mådde dåligt av. ''dig'' nämnde jag i meddelandet jag skickade när han frågade. jag vet inte om han reagerade på det eftersom att jag skrev andra grejer och ''dig'', tar inte så stor plats. Såg han det? Dom var väl ha det så jävla bra tillsammans.. fuck my life. Ja, dom kanske är kompisar. men jag får en känsla av att dom är mer än så..

bloggar senare, är för ledsen nu och måste snart springa till skolan med en tom och hungrig mage.

att komma över en kille är det svåraste som finns. han var med min kopia igår och idag med, smsar sent på kvällen gör dom också. fy fan, hur vet jag det? jo, han berättar det för mig. som om han vill få mig att må dåligt. men han är inte en sån människa. jag mår så jävla illa just nu, att tänka mig att han är med henne gör mig så äcklad. kommer bli ännu en natt gråtandes.

nu är det väl bara att vänta på att logga in på facebook och få statusen '' J har ett förhållande med * '', det skulle verkligen förstöra mig totalt. jag vill dö. Förövrigt så har jag spytt två gånger idag, imorgon ska jag väga mig, hej elefant.

Jag har kollat runt lite. Och angående alla pro mia, pro ana, självskadebeteende armbanden osv. så har jag sett att flera använder sig av ett lila armband som betyder pro mia, medans andra använder ett blått armband för pro mia. Så jag sökte runt lite och de flesta källor jag hittat så står det såhär:

röd - anorexia

lila - bulimi

rosa - UNS

blå - depression

orange & svart - självskadebeteende

Väldigt förvirrande enligt mig. Det vore ju lite synd att gå runt med ett lila armband som betyder det depression när man egentligen bär det för bulimi, eller tvärtom.


'' MIA BRACELET:'' var det en tjej som skrev till bilden - ett lila.


''Pro-Mia Blue Beaded Bracelet''. Och ännu ett pro mia armband fast i blått.

Är det någon som vet till 100 % vilket som är rätt?

Jag ser inte mig själv som ätstörd längre. Jag menar.. visst, normala människor kopplar inte choklad eller godis till spya. Säger någon ''vill du ha choklad?'' så kopplar jag det till ångest eller som om någon frågar mig rakt ut ''vill ha spy upp lite choklad?''. Sånt gör väl inte normala människor. Men jag tycker att jag är frisk ändå, men att jag är Pro Ana. Och pro ana är ingen sjukdom. Min livsstil är svält eller spya. Jag har valt den själv, jag blir inte direkt tvingad. Så.. Så länge jag gör det av min egna vilja, hur kan det bli till en sjukdom då?

Jag ser mig inte som sjuk i alla fall. Jag känner mig rätt så stolt över att vara pro ana.
Det är då inte någonting jag skulle gå och säga till min mamma, men skulle det vara en mindre tabu att vara det så hade jag ju inte direkt skämts över det om man säger så. ''Pro Ana'' är sååååå fint. Att säga det högt, hör ni inte hur mysigt det låter egentligen? haha, alltså själva ordet.

åt 1 rad marabou och lite prinsesstårta sen gick jag och spydde. det börjar gå bättre nu. är dock väldigt yr och ont i huvudet efteråt, men det är det värt. ska jag äta, då ska jag spy.. så länge det inte är sånt som kroppen behöver eller annat. som tex. citron, grape eller grönsaker osv.

min kompis äter lite och spyr ibland, hon har gått ner 7 kg bara sådär.
Hon är f.d ''bulimiker'' fast man tar bort hetsade på 3 000 kalorier. Hon spyr upp maten hon äter och sånt där och äter så lite hon kan. Rädd för att gå upp i vikt av en skinka var hon också, men hey.. hon rasade 16 kg hur fort som helst. Nu har hon gått upp allt, men har börjat göra sådär igen. Skönt att jag slipper vara ensam bland dom jag umgås med. Nu har jag två stycken jag träffar ofta som jag kan prata ut med också, super skönt är det!

Jag slängde in fun light med vatten och en pinne i, så jag har 5 små isglassar tills senare på knappt några kalorier, jag bara älskar fryst saft. saft utan kalorier är ju bara ännu bättre!

börjar ge ut lösenordet till bloggen med bilderna nu istället, ni har tills torsdag att säga till. hej och hå. det är ganska många bilder haha. Mail och kommentarer är utskickade, kolla eran inkorg!
här är bloggen

-----
användarnamnet är : fatdreamer
-----

Och kommentera här för att få tillgång till den.

jag fyllde precis 16 år, så jag slipper svara på den frågan!

ångest så det finns inte. varför varför varför ska det finnas såna här dagar? kan dom inte bara vara ''glada'' att jag lever.

jag har inhandlat 2 par tröjor (en långärmad och ett linne) som jag kan ha när jag blir smal. Super snygga! Åt på en resturang. Åt bara grönsakerna och fyra gafflar med ris, och två små bitar av kycklingen. ''Varför äter du inte kyckling för?''. Aja, sallad innehåller minst kalorier så det fick bli så. 2 skedar havregrynsgröt, 1 glas fil. Sen åt jag tårta, ångesten tog tag i mig så hårt i skolan att jag tryckte in pennan i handen och drog runt den så hårt jag kunde, det slutade med att handen är helt förstörd. Skinn har låssnat, mysigt?! Åt sen rotfrukter, 1 flinta bit och sallad. Och 1 hel jävla marabou. Jag ville ta en promenad hem ifrån där jag var (mer än 1 mil), men fick inte pågrund av dålig klädsel.

Angående klädsel. Inne på affären så provade jag en hel del kläder, jag bara stirrade på mig i spegeln och jag blev så äckligt illamående, hur kan jag vara så jävla ful och fet?! höll mig ifrån tårarna i alla fall, jag har sagt tillräckligt mycket för att dom skulle lista ut att jag har en ätstörning om jag rasar i vikt.

Det blev ett intag och ''uttag'' ändå, ångesten vägrar lämna mig.

min speciella dag började med att klockan 02.00 så började jag slå och riva mig själv i ansikte. grät som en stor fet bebis gjorde jag också. Kvävde mig själv för att inte väcka hela huset med mina snyftningar. Yey, riktigt bra sätt att starta en sån dag på.. varför grät jag? och varför slog och rev jag mig själv? joo, pågrund av honom. jag borde släppa honom, men han är för underbar och fin för att det ska gå.. han väljer en kopia av mig, som bor där han bor istället. Så mycket duger jag till, som skit.

Jag kommer knappt kunna uppdatera idag, jag kommer inte skriva mina in och uttag. det är inte värt det, för jag vet vart jag kommer hamna. Jag som vaknade med en vikt på X3.. Fy fan, då är det förstört då!

Ang. bilderna på mig (det är inte jag på bilden). Sista dagen man kan säga till om man vill ha tillgång till den är på torsdag, sen ger jag inte ut till dom som kommer efteråt. på torsdag skickar jag ut lösenord och användarnamn, samt bloggadressen! Klicka här för att komma till inlägget man ska kommentera om man vill se hur jag ser ut.

Eftersom att 20 stycken nu har gillat inlägget om att jag ska lägga upp en bild på mitt ansikte så ska jag göra det. Men i eftertanke så borde jag inte göra det på den här bloggen för jag vet hur många anonyma småkryp det finns som läser, men inte kommenterar som bara vill förstöra.

LÄMNA EN KOMMENTAR MED DIN BLOGGADRESS ELLER MAILADRESS SÅ KOMMER JAG SKICKA ANV.NAMNET OCH LÖSENORDET TILL SIDAN JAG LÄGGER IN BILDERNA PÅ. ALLA KOMMER FÅ TILLGÅNG TILL SIDAN, SÅ LÄNGE MAN LÄMNAR ETT SPÅR EFTER SIG I KOMMENTARSFÄLTET.

förlåt för besväret, men ni förstår säkert!

Jag älskar när man har enkla helsvarta jenas, en helsvart knäpptröja ni vet? Den uppknäppt och sen ett riktigt BOM linne under, sen några söta enkla ballerina skor som passar. Det finns nästan inget snyggare enligt mig! Sen piffa upp det med smycken som passar. Det är verkligen min stil. enkla plagg sen en detalj som verkligen syns. Som jätte skrikig färg på linnet. Som tex. turkos, rosa, gul eller vad som. Det märker man om man kollar i min garderob. Massa bom linnen, eller enkla med något som märks på dom.

Mer än hälften av min garderob använder jag inte. Varför? Jo, man måste ha jeans eller shorts till de. vilket jag inte riktigt kan ha ännu. Tog bara dom som låg framme, inte världens snyggaste, men ni fattar poängen! Snart kan jag ha på mig det jag vill, ooooooh.. jag bara längtar!



Mina gamla jeans som jag nu har som mål att komma i! Dom satt jätte snyggt förut!
jag vågar inte prova dom än, min röv är sjukt stor haha.. det är alltid där det tar stopp..!

Godmorgon för andra gången hehe.
jag blev så otroligt förbannad innan, tur nog så somnade jag om! Men vad händer? Jo, balkongen är öppen för andra gången och jag fryser ännu mer. Seriöst, att vara lite tystare och stänga balkongdörren är för mycket begärt. Jag hatar såna människor, som ska ha det så bra själva men skiter i andra.

Nu har jag ångest efter att jag vägde och mätte mig. Usch.

känslan när man är så försiktig och så tyst man kan när man går in i sin systers rum klockan 06 på morgonen. Går in snabbt och låter knappt mer än en mus. Tänder inte lampan, utan man verkligen smyger! Och lämnar rummer inom några sekunder eftersom att man inte vill väcka ngåon 06 på morgonen när den börjar vid 12. För det andra så börjar hon runt 12 varje dag, ändå är jag snäll nog att inte väcka henne.

Så när man börjar 12 för första gången i hela sitt liv, annars börjar man 8 eller tidigare. Då ska ens egna feta fula syster gå in på ditt rum och hitta en sak. Hon tänder lampan på högsta jävla ljuset nånsin. Står och slänger kläder runt sig, suckar extra högt och börjar prata med en när man sover! Låt mig inte glömma att hon öppnar balkongdörren också, nu är det iskallt i mitt rum, hon lämnade lampan på och kläderna ligger mer utspritt än vanligt. det värsta är ju att jag sa åt henne stolt flera gånger igår att jag börjar 12.

Jag blir alltid behandlad som skit, oavsett vad det handlar om.

Tack så jävla mycket. Är det tacken för att man försöker? Äckliga, feta skit skabbhelvete.

Det värsta jag vet är när man klickar sig in på bloggar som man läste för länge sen och totalt glömt bort.. så har dom slutat uppdatera helt utan förvarning! Lever hon fortfarande? Mår hon bra? Är hon frisk? Förstår ni paniken? Jag har hittat ett flertal bloggar jag totalt glömt bort och det senaste inlägget handlade om att tex. hennes pojkvän gjort slut, så hon mår skit. Ett halvår senare.. inget inlägg då heller. Jag vill bara veta om hon lever! Om dom lever!

Sluta aldrig bara blogga sådär, säg till innan. Satan vad jag är orolig, så orolig att jag mår illa!


Och en sak som stör mig riktigt mycket är hur både massvis med killar och tjejer dagligen säger ''killar vill inte allst ha benragel till flickvän'' eller ''nej usch, vi killar vill ha något att ta i. Man vill inte känna massa ben! Personligheten är viktigast''. Dåså, förklara för mig varför dom flesta med pojkvän är sjukt smala och beniga, samtidigt världens j*vla bitch. Personligheten och icke benig var det? SICK. svara på ärligt. Ni vill ha smala tjejer, vi förstår det. Försök inte lura mig!

Är jag den enda tjockisen som skrattar? Kan fan inte hålla mig för garv trots att jag tar åt mig.
HAHAHAHAHAHAHAHA

Haha, precis såhär känner jag mig ibland..

vill ni att jag ska lägga upp en bild på mig? På mitt ansikte?
20 kommentarer från olika ip-adresser så fixar jag det.
Jag tror ärligt talat inte att 20 stycken kommer lägga energin på att kommentera.
Så..

Det är upp till er.

Gäster kom hit - efter mycket tjat - bitchblickar på mig så slutade det med att jag åt upp min mat på tiotusen kalorier. Så jävla förbannad jag är på dom jävla äckliga apor!

imorgon kör jag på fasta i alla fall. tisdag är det kaloribomb igen..

sen kör jag på att äta så lite jag kan och spy så mycket jag kan. punkt slut.

Ps; Nej, det är inte jag på bildena. Säger till om det är bilder på mig.

Jag mätte mig nyss, längden. Vilken chock jag fick! 171 cm lång stog det?! EH VA?!
Det gör i alla fall mitt bmi lägre än innan, wohoo. På det sättet var det bättre! Happy face.

Jag känner att jag är tillbaka lite, fastan går bara bra! Ska strax väga mig. Min max vikt är numera X5kg, istället för 10 kg  mer. Jag minns hur svårt jag hade att komma förbi 0:an. Nu är det bara skrattretande. Nu kämpar jag med nästa 0:a istället!

jag fixar lite, så ni vet om det ser knas ut..

jag har riktigt kraftig ångest, inte matångest. utan vanlig ångest..

Glöm inte att tänka på alla frågor kring maten/godiset du vill äta.
Varför vill du äta det?
Vill du verkligen ha det där?
Mycket/lite kalorier?
Är det värt det?
Hur kommer du må efteråt?

Det slutar oftast med att man låter det vara.

En ny design kommer strax att dyka upp!
Den laddas upp sakta, suck. Småsaker förändras, så antar att den är helt uppladdad om 1 timme..?
Ser du den inte? Testa trycka f5.

Fastan går super bra hittills och jag känner att jag är tillbaka igen, redo att kämpa. Jag vill verkligen bli mitt gamla jag igen, fasta hur länge som helst och gå ut mitt i natten för att motionera os.v. Mamma har dock tjatat överdrivet mycket om att jag borde äta? Men jag svarade bara att jag ätit frukost vid klockan 2 så jag är inte hungrig. Jag är beredd på att hon kommer tjata en gång till innan hon går och lägger sig!

Jag lyckades trycka mig in på en tjejs blogg och damn säger jag bara! Drömkroppen gånger tusen! Och kolla på hennes ansikte, dö vacker?! Jag skulle döda för att se ut sådär!

fastan avslutas på tisdag någon gång. Det blir ca 75 timmar om jag räknade rätt?
24+24+24+ cirka 3

Jag ska verkligen kämpa nu. Tog till och på mig shorts och solade med syrran, gah liksom.. jag är kritvit. Eftersom att studenten och avslutningen närmar sig så måste jag ha färg på min tjocka kropp. Och nej, jag tar inte studenten, utan någon jag känner. Jag ska ha klänning på mig, lite ovanför knäna (så det täcker fettet på låren) med en uppknäppt tröja över och några skor!

15.40 ;fastan börjar nu.

SOMMAREN ÄR JÄTTE NÄRA NU!

Jag hade tänkt vänta tills måndag med att skärpa mig. Jag har inte klarat dom dagar då jag skrivit att jag skulle fasta de senaste tre dagarna? Det är därför jag inte skrivit. Jag är äcklig och ful. Jag har ju vart så duktig innan, vart tog dom krafterna vägen? Jag är en svag människa. Jag är så trött på mig själv.

idag: 200 kalorier
Söndag: noll
Måndag: noll
Tisdag: dagen jag inte vill ska komma - kaloribomb.
Onsdag: noll

Klarar jag inte det här, då stänger jag ner bloggen totalt. Jag måste vara stark! Jag ska följa mitt schema i min bok som jag gjort. Nu ger jag hundra procent på det här. 1 månad tills studenten och avslutningarna tror jag, vilket betyder att jag måste ha klänning och shorts.

Jag kom att tänka på när jag blev så smal förra gången. jag hade ingen blogg, jag fixade det ändå. jag klarade mig jätte fint och det var en sån lättnad. Så jag kommer antingen ..

slutar blogga helt, raderar bloggen och låssas som ingenting.

eller

slutar blogga om såna saker som kan få mig sämre. alltså mina intag bland annat.

Jag har inte råd att bli påkommen. Men jag vill heller inte lämna alla fina. Jag kanske bloggar väldigt sällan, jag kommer helt enkelt ta bloggen i sista hand. Försöka tänka så lite som möjligt på den. Jag har tappat taget totalt om att gå ner i vikt, jag måste göra något åt det här. Bloggen får mig att tänka på mat och sånt jag inte får äta. Men den hjälper mig också.

Lägg till mig på bloglovin så kommer ni se varje gång jag uppdaterar istället för att klicka sig in, utan att se några nya inlägg. Men jag har som sagt inte bestämt mig, och det kommer jag inte heller göra just nu. Jag kommer bara blogga när jag känner att jag kan och är stabil till det. Jag

medans alla andra är på väg till max för att äta så sitter jag och äter på isbitar ♥ det är sjukt gott, det smalar inte som vatten, jag förstår inte haha. Idag är det helg för andra gången. Här nedan är mitt schema:

Fredagar: fasta
Lördag: 200 kalorier
Söndag: fasta
Måndag: fasta

jag
150 + 150 + 200 = 500
500 * 4 = 2 000 kcal/mån.

normala
2 000 * 7 = 14 000 * 4 = 56 000 kcal/mån.

totalt
56 000 - 2 000 = 54 000
54 000 / 7 000 = 7,7

uttag
500 * 7 = 3 500
3500 * 4 = 14 000
14 000 / 7 000 = 2

Annat
7,7 + 2 = 9,7

1 553 * 7 = 10 871
10 871 * 4 = 43 484
43 484 / 7 000 = 6,2

9,7 + 6,2 = -15,9 kg

Sätter jag lever och äter visar att jag hamnar minus 15,9 kg i månaden. Men jag kommer självklart inte tappa så mycket på en månad.. Men ganska kul att se. Ni kankse inte hänger med på min räkning ovanför? Jag var en riktig mattekung tills 9:an kom.

tystnaden som uppstår när en desperat kille säger att han kan hämta dig i en helt annan stad några mil ifrån hans, skjutsa hem dig till han, knulla och skjutsa tillbaka dig.

1. han är äcklig
2. han är dum i huvudet
3. han är ful
4. han är våldtäcksman
5. han är ful
6. han är ful
7. han är ful

det finns bara 1 ord för såna som han, patetisk.

Nu ber han mig skita i skolan idag, bara för att vi ska kunna hålla på hela dagen. Det märks att han inte får något. Han måste börja försöka få en 8 år yngre tjej i säng istället för någon i hans egna ålder. Pinsam kille.

nu är jag på't igen. fredagar är en fasta dag, så jag ska försöka att undvika att äta. jag ska iväg med en kompis till en annan stad till några andra kompisar, så ni anar inte paniken?

folket går runt i shorts i skolan, jag går runt svartklädd. Yey? Uppdateringen kommer i alla fall vara i botten tror jag. Kan inte blogga när jag åkt iväg och vet inte hur länge jag är borta. Jag vill inte egentligen, jag vill bara bli smal. Jag har även fått ett mail angående betalningen av effe. Så får se hur jag fixar det. Mitt kort funkar inte längre, så jag får hoppas att någon av mina kompisar kan offra sig? Åh. En annan tjej ska nog köpa samtidigt, så ska prata lite med henne..

Annars, någon som kan betala med kort och bor i närheten av sthlm? Västmanland ungefär?

förlåt för att jag inte uppdaterat. det hände en massa saker igår som jag inte kan ta upp här. Jag var tvungen att fly hem till min kompis och där blev det både kvällsmat och 2 mackor som jag hatar. Frukost blev det som en normal människa, macka och juice. Jag känner mig så hemsk.

Imorgon är det fasta. Idag kommer jag äta, kommer inte skriva kalori intag eller så. Jag kommer må för dåligt för det. Jag hör av mig imorgon..

känslan att vara super deprimerad, ha ångest och sitta och slå sig själv när man får ett sms:

Asså du vet nog inte hur mycket du betyder för mig! Du är som mitt hjärta! du får mig att le varje gång vi skriver eller träffas. du får mig att koka av hetta så fort jag ser eller skriver med dig! Jag älskar dig

♥

Jag älskar dig med.

Jag är nästan lyckligast. Jag vill alltid ha det jag inte kan få. Eftersom att jag inte kan få J längre så vill jag ha honom. Men jag ska inte lägga ner någon energi alls på honom. Jag vet att jag älskar X, men jag vet inte om det är bra eller inte.

ONSDAG
promenad efter skolan - i minst 1 timma
kvällspromenad - i minst 1 timma
[FASTA]

Ändrade planer. Min familj tänkte verkligen ''åh, nu har vi chansen att förstöra!''. Nej men, dom har bestämt sig för ett slags matschema. Eftersom att ingen i familjen träffas knappt trots att vi bor i samma hus så kommer vi tex laga mat tillsammans osv. Så jag har gjort ett matschema för mina in och uttag. jag kommer dock inte skriva ut dom här, alltihoppa på en gång liksom. För om det blir förstört så känner jag mig patetiskt. Så ni kommer få det dag efter dag. En hel del fasta, men inte irad tyvärr..

jag har läst lite igenom mammas ''dagbok'' hon skrev förut. när jag bodde hos min pappa. jag fick tårar i ögonen. det var hemskt att läsa. det var verkligen någonting varje dag. pappas tjej hade klapat till mig på magen och sagt ''jaha vad är det här då?''och en annan gång hade hon gjort samma sak fast istället sagt ''fetto''. det gör så ont i hjärtat. jag var fet och kommer alltid vara fet.

nej, jag ska klara det här!

nu fortsätter min fasta till den 8onde då jag måste äta, sen fortsätter jag fastan till den 15onde!

Igår tänkte jag att antingen äter jag tills jag nästan spyr, eller så äter jag lite och fortsätter vara sugen när jag slutat äta. Jag valde i alla fall att äta en normal potion. Och herregud så illa jag mådde. Förut kunde jag äta hur mycket som helst och inte ens må lite illa, men igår.. jag mådde illa direkt! Illamående och ångest. Jag storbölade på valborg, wtf? ångesten var så stark att jag nästan skärde mig (har lovat att aldrig göra det, så jag lät bli), jag sa skarpt nej. Ibland pratar jag med mig själv, haha. istället började jag slå mig flera gånger i mitt ansikte. Varför just ansiktet av alla delar på kroppen? det kommer se ut som att jag blivit misshandlad eller något. Aja, jag skärde mig inte i alla fall..

Men det fick mig att inse hur stark min ångest blivit sen i början av året. Då kände jag bara ''vad har jag gjort?'' och att jag kände mig värdelös. Nu får jag ren panik, slår mig själv, nästan kallsvettas, börjar gråta och tappar luften osv.